Наказание детей

Наказание детей с помощью ремня - прошлый век. Вы должны заранее продумать систему наказаний, чтобы они не навредили тонкой душевной организации ребенка и были эффективными.

Следующий кит в воспитании – наказание. Сначала вспомним о ситуациях в семье. В настоящее время усиливаются жалобы родителей на детскую неуправляемость, агрессивность, грубость.

И в тоже время речь о необходимости наказаний во многих вызывает потрясение, шок. Но не простроив как следует систему поощрений и наказаний, родители лишаются рычагов воздействия на ребёнка.

Конечно, лучше обходится без наказаний. Это прекрасно, когда ребёнку всё можно объяснить. А ещё замечательней, если он вас понимает и без лишних объяснений.

Чуть только брови нахмуришь – инцидент исчерпан. Только таких детей: разумных, чутких, спокойных, покладистых, - сейчас маловато. Скорее такая ситуация: родители терпят-терпят непослушание ребёнка, потом сорвутся, накричат – и ребёнок какое-то время ходит как «шёлковый».

Почему такое происходит? Очень часто дети не слушаются не потому, что не понимают, как надо себя вести, а потому, что не хотят понимать. Хотят настоять на своём, показать, что они главнее.

• Однако в глубине души любой ребёнок сознаёт, что поступает плохо. Совесть-то есть у каждого. Стыд вызывает тревогу. Да и ощущение, что ты сильнее родителей, не способствует укреплению детской психики.

У таких детей всегда много страхов, поскольку если маму и папу можно не слушаться, значит, их слово ничего не весит. Стало быть, родители – люди слабые. Не авторитетные. А как может защитить тебя слабый человек?

Вот и получается, что ребёнка снедают страх, беспокойство, чувство вины, которые он подсознательно пытается заглушить суетливостью, кривлянием, агрессией.

Поэтому в группе мы должны дать понять ребёнку, что воспитатель здесь главный. Это успокоит ребёнка. Ведь даже самые буйные, непослушные дети на самом деле хотят гармонии и порядка.

Если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребёнка вес, прежде всего, составьте для себя перечень запретов, расположив их в иерархическом порядке. На мой взгляд, главные детские провинности, за которые должно следовать суровое наказание, это хамство по отношению к взрослым, ложь и демонстративное непослушание.

Чтобы наказание действовало, нужно быть последовательным. Нельзя сегодня за какой-нибудь проступок наказывать, а завтра на то же самое не обратить внимание. Но прежде, чем запретить что-либо, спросите себя: а так ли это необходимо?

И вы увидите, что очень многое вполне можно не запрещать, а находить разумный компромисс или даже согласиться с пожеланиями ребёнка. Сократив количество запретительных сигналов, вы не будете лишний раз раздражать ребёнка, и ему станет легче соблюдать ваши требования.

Какое наказание детей допустимо в детском саду?

Наказывая детей, необходимо сохранять самообладание и мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь мы наказываем ребёнка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда он сам остановиться не в состоянии.

Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребёнка по порочному пути, а вовсе не орудие пытки. Поэтому сначала успокойтесь, отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.

Ответственность за последствия - третий кит, на котором всегда держалось воспитание детей (два первых – поощрение и наказание). Отказ от любого из них приводит к неустойчивости «конструкции». Отказавшись от триединого принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые лишаются рычагов управления детьми.

Последствия поступков всегда объективны, они зависят не от нас, а от самого поступка. У плохого поступка плохие последствия, у хорошего – хорошие. На плохое поведение ребёнка взрослый сначала предупреждает о последствиях такого поведения, затем применяет наказание.

Примеры: промочил ноги – раньше времени ушёл с прогулки. Затеял драку в песочнице – лишился возможности достроить гараж. Баловался за столом – отправился доедать в комнату. Это не наказания, это именно последствия. Испачкал на улице одежду – постирай её сам. Насвинячил, пролил на пол компот - возьми тряпку, вытри лужу сам.

Бывает, что ребёнок, попросив прощения, практически тут же берётся за свое? Что делать? Здесь помогает принцип «перевода стрелок». Вот как он действует. Когда ребёнок в очередной раз просит прощение, скажите: «Я, конечно, могу тебя простить, но ведь не пройдет и получаса, как ты снова сделаешь то же самое. И мне придётся тебя опять наказывать. Честно говоря, я уже устала от этого». Ребёнок, естественно, примется уверять, что он больше не будет.

• - Ну а если будешь?
• - Не буду! Точно не буду!
• - Ну, хорошо, - отвечаете вы. – Посмотрим.

Ждать долго не приходится.

• - Вот видишь, - делаете вы строгое лицо. – Тебя предупреждали, что так получится, а ты не верил…Но уж теперь тебе, хочешь не хочешь, а придётся придумать, как с тобой быть, если ты опять не сдержишь обещания. Ну? Как мне поступить?
• - Не знаю.
• - Тогда сядь на стульчик и подумай. Пока не придумаешь, прощения не получишь. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Вот он, ключевой момент «перевода стрелок»! Отныне плохое поведение ребёнка становится его, а не вашей проблемой.

Теперь важно не выказывать заинтересованности, не глядеть на него каждую минуту. Если же он попробует общаться с вами как в ни в чём не бывало, спокойно верните его к исходной точке. Если ребёнок предложит вам какие-то санкции, не спешите с амнистией, а задумчиво произнесите: «По-твоему, поможет? Хорошо, давай попробуем. Конечно, всё зависит от тебя.. Но если не удастся, придётся тебе придумать что-нибудь посерьёзней».

Когда взрослые начинают устанавливать рамки дозволенного, ребёнок достаточно быстро с этим свыкается. Дети вообще любят правила, которые нужно устанавливать «вежливо, но твёрдо». И ещё, конечно, дети не любят, когда их унижают.

Путь к гармоничным отношениям с детьми:

• - снисходительность без потакания;
• - строгость без суровости;
• - дружелюбие без панибратства;
• - свобода без вседозволенности;
• - ограждение без соблазнов;
• - добрый пример;
• - ЛЮБОВЬ. Любовь не только дар, но и труд. Но трудно не значит невозможно. 

Музыкальный руководитель детского сада

Токарева Лариса Олеговна