Отношения с вашей свекровью или что делать, если его мама вас невзлюбила

В нашей культуре достаточно долгое время бытовали многопоколенные семьи, в которых родители, прародители и дети жили вместе в больших домах. Совместное жилье и теснота, территориальная физическая близость нахождения не может не отражаться на отношениях между людьми.

Часто раньше можно было слышать, особенно не в городских, а в семьях людей, живших в деревнях и селах, обращение «сын» и «дочь» по отношению к зятю и невестке. В свою очередь зятья и невестки называли своих тещ и свекровей мамами и отношения со свекровью были достаточно добрыми, но поколения меняются и люди вместе с ними.

Времена меняются, и, на мой взгляд, слава богу, сейчас гораздо чаще к теще и тестю обращаются по имени или по имени-отчеству, поддерживая тем самым определенную дистанцию и сохраняя брак. Дело в том, что отношение свекрови к вам не должно быть полным любви!

Это очень важно усвоить и понять, что вас любит ваша собственная мама. От свекрови вам нужно совсем другое, и требовать от нее того, чтобы она относилась к вам как мать, не только чревато невозможностью, но и ухудшением ваших отношений с мужем, особенно в том случае, если он был очень близок со своей мамой.

По порядку. Свекрови достаточно сложно бывает научиться любить свою невестку, что может быть связано с элементарной ревностью. Когда мы говорили о ревности мужчины к женщине, речь шла о его неуверенности в себе и о том, что женщина его любит, что часто неоправданно, так как она уделяет ему достаточно внимания, и эта ревность - плод работы его воображения.

В отношении со своей свекровью ревность оправдать гораздо легче. Долгое время этот мужчина, которого сейчас полюбили вы и который полюбил вас, все свое внимание уделял своей маме.

Причем их общение началось очень давно, она его, напомню, носила в животе, кормила грудью, не спала ночами и потом переживала с ним массу всего-превсего, в результате вырастила такого чудесного мужчину, который сейчас женился на вас. Но, женясь, мужчины начинают гораздо меньше внимания уделять своей маме, что естественно. Пережить этот момент отделения любимого сыночка нелегко, и далеко не все женщины способны сделать это достаточно быстро. Ревность в данном случае связана с прямым сокращением количества времени, которое мать и сын проводят вместе, с изменением их психологических пространств.

Если раньше мать могла более активно вмешиваться в жизнь своего сына, и ему это было нужно, то сейчас ей нужно перестроиться и осознать тот факт, что ситуация изменилась и в ее и его жизни возникла любимая им женщина, которая берет на себя часть того, что делала мать, - в первую очередь речь идет о заботе в широком смысле и влиянии на его решения.

Он начинает больше советоваться с женой, а не с мамой, рубашки ему гладит жена, суп варит тоже она. Матери нужно время для того, чтобы изменить стиль отношений с сыном. И к этой ее потребности нужно относиться с уважением.

При этом, однако, очень важно занимать достаточно прочную собственную позицию - не удочеряться и не поощрять стремление свекрови постоянно вмешиваться в вашу семейную жизнь.

Еще один важный момент связан с тем, что часто происходит в семьях, - одна из семей как бы усыновляет или удочеряет зятя или невестку. Отношение свекрови к невестке, слишком уж доброе и переполненное любовью «как к своей дочери», может мешать супругам жить своей собственной счастливой, именно супружеской жизнью.

Если свекровь любит ее как свою дочь, значит, для мужа собственная жена символически может начинать восприниматься «как сестра». Спать с сестрой - это процесс кровосмешения, супружеская жизнь в такой семье может начать ухудшаться.

В то же время, когда свекровь плохо относится к невестке, она парадоксальным образом влияет на поддержание и сохранение брака своего сына, особенно если жена для него в том числе выполняет и функцию сепарации - отделения от матери, выхода из затянувшегося симбиоза и перехода на новый, «взрослый» уровень жизни.

Однако при этом очень важна позиция самой жены, которой необходимо быть активной в сохранении своих отношений с мужем и развитии этих отношений.

Таким образом, если свекровь плохо относится к вам, то у вас будет меньше проблем, чем если она будет называть вас своей дочкой. В последнем случае разводы происходят гораздо чаще.

Проблемы будут возникать лишь в том случае, если вы будете хотеть, чтобы она изменила свое отношение и полюбила вас. Если вы не будете этого хотеть, то и проблем не будет.

Девушка, которая уверена, что плохие отношения со свекровью - страшная помеха в ее семейной жизни, Действительно, рискует. В первую очередь своей нервной системой. Совершенно естественно хотеть жить Долго и счастливо с любимым мужем.

Помехи на пути к этой долгой и счастливой жизни хочется как-то преодолевать, но важно отличать истинные помехи от ложных. Отношение к вам свекрови как раз одна из таких ложных помех.

Ее отношение - ее личное дело, которое имеет отношение только к ней самой, ее жизни и ее восприятию мира. Ваш муж выбрал вас и маму при этом не спрашивал. И ваш муж, и его отношение должны быть на первом месте. Его родители сами отвечают за свои эмоции, их позиции - рассказ о них самих, но не о вас.

Когда вы хотите устранить негативное отношение свекрови и сделать так, чтобы она вас приняла и полюбила как родную дочь, вы начинаете совершать массу ошибок, стремясь получить ее расположение. Вы можете, например, делать то, что она говорит, даже тогда, когда считаете эти ее «говорения» совершенно неподходящими для вашей с мужем семейной системы. Вы можете начать заискивать и пытаться всячески угодить свекрови. Но вспомните фильм «По семейным обстоятельствам» - что бы героиня Галины Польских ни делала, угодить ее свекрови было невозможно.

Самая главная ошибка невестки - думать, что если она постарается, то свекровь сменит гнев на милость. Нет, не сменит. Ей по большому счету не важно, как и что вы делаете; если она стабильно принимает вас не как дочь, а как жену своего сына, то ее реакции - это лишь лишний раз возможность спустить свое раздражение.

Ее неприятие, повторюсь, связано не с вами самой, а с ее личностными особенностями, историей ее жизни, ее установками и убеждениями, а уже потом связано с вами и тем, как и что вы делаете. Помните, раздражение вашей свекрови - это ее рассказ о себе, а не о вас!

Как наладить отношения со свекровью

Самое главное и первое, что нужно учиться делать в отношениях со свекровью, которая вас не принимает, - не принимать это на свой счет. Второе - не пытаться угодить ей и не стараться слишком сильно понравиться ей. Третье - помнить о том, что в своем доме хозяйка вы и более никто.

А если вы хозяйка, то это значит, что именно вы оберегаете свой дом, в котором находятся ваше психологическое пространство и психологическое пространство вашего мужа и детей. Ваша задача - культивировать в себе это ощущение своего пространства и воспитывать умение его защищать, не оскорбляя специально тех людей, которые пытаются в него вторгнуться и что-то изменить.

Почему важно не принимать на свой счет отношение свекрови? Потому что оно обусловлено деятельностью ее мозга, к вам имеет отношение крайне косвенное. Почему важно не пытаться угодить? Помните всегда, всем нравиться невозможно, люди разные, свекровь ревнует, лучшее, что можно сделать, - это посочувствовать ей, сохраняя при этом прочной свою позицию и не давая нарушать ваше пространство.

Стремление понравиться другому человеку, особенно если этот человек мать твоего любимого мужа, совершенно естественно. Люди в принципе обладают базовой мотивацией, желанием, чтобы их принимали, любили такими, какие они есть. Но человеческие эмоции - сфера крайне изменчивая. Сейчас вы любите, через пять минут можете разозлиться, потом поревновать и снова ощутить любовь.

Сфера эмоций, как и жизнь со свекровью - как поверхность океана - крайне непредсказуема, поэтому на нее ориентироваться вредно! Ориентироваться нужно в первую очередь на свою совесть, с которой вы существуете, и делать то, что вы считаете нужным для того, чтобы и вам, и вашим близким было хорошо. Не стремитесь понравиться, это очень шаткая опора.

Память о том, что вы хозяйка в своем доме, поможет вам, с одной стороны, с уважением и спокойствием относиться к возможным попыткам свекрови что-то переделать в вашей семейной жизни. Когда вы не имеете этой хозяйской прочности, вы можете начать реагировать крайне эмоционально и даже, возможно, агрессивно на попытки свекрови усовершенствовать ваш быт и отношения.

Когда вы уверены в том, что главная в своем доме вы сама, вы будете относиться к ее словам и действиям спокойно, потому что будете уверены в том, что без вашего ведома мама вашего мужа ничего сделать не сможет.

С другой стороны, вы сможете увидеть за ее порой неадекватным поведением желание сделать что-то хорошее для своего сына. А ведь вы любите своего мужа и тоже хотите ему добра. Тут вы со свекровью похожи, хотите вы этого или нет. Так что «спокойствие, только спокойствие»! Не забудьте прочитать про причины кофликтов в семье.