#26 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
|
0
Идет ночью женщина. Слева — забор, за ним — стройка. А справа — пустырь. Вдруг она слышит голос: — Стой!!! Стала…. — Нагибайся!! Нагибаясь, спрашивает: — Трусы снимиать? — На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
|
#27 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
|
#28 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
|
0
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
|
#29 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: — Понаехали тут!
|
#30 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
|
0
Обращение российского народа к конгрессу США: «Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее. На них мы еще и выпьем.»
|
#31 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
собрались как-то дети на войну… три брата… одному было 30, второму 32 а третьему 35… а почему дети?.. да все просто… дебилы…
|
#32 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
|
0
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
|
#33 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да! Если он был миллиардером!
|
#34 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
|
0
Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.
|
#35 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
— Доктор, я буду ходить? — Да, но под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить.
|
#36 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
|
0
В метро: — Женщина, вы сумочку забыли… — Аллах акбар!
|
#37 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица…. Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: — А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): — Рот порвал!! — Ах… и как ж это так? — Как-как?? Рот порвал — орехи ел… — Орехи? — Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех…
|
#38 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
|
0
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
|
#39 - 10 июня 2017, суббота
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
На улице: -Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
|
#40 - 11 июня 2017, воскресенье
|
Посетитель
Сообщений: 28
Оффлайн
|
0
Я давно так не смеялась. Класссс
|
#41 - 11 июня 2017, воскресенье
|
Посетитель
Сообщений: 30
Оффлайн
|
0
И я тоже забыла уже, когда так сильно смеялась и от души
|
#42 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 456
6 часов назад
|
0
Ну Руси всегда умели сочинять сказки — вот и комиссии МОК пообещали отстроить в Сочи к 2014 году все необходимые спортивные объекты.
|
#43 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
|
#44 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 456
6 часов назад
|
0
У сербского лётчика, сбившего самолёт-невидимку F-117, спрашивают: — Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолёт? — Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит…
|
#45 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!
|
#46 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 456
6 часов назад
|
0
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
|
#47 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: «Конечно. Год не пил». Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: «Может ты побриться хочешь?» Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ? А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
|
#48 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 456
6 часов назад
|
0
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
|
#49 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
|
0
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь! — Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
|
#50 - 26 декабря 2017, вторник
|
Посетитель
Сообщений: 456
6 часов назад
|
0
Объявление: «Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов.
|