ГлавнаяФорумГоворим обо всёмАнекдоты из интернета

Анекдоты из интернета

Посетитель
jobetimiho
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
Идет ночью женщина. Слева — забор, за ним — стройка. А справа — пустырь. Вдруг она слышит голос:
— Стой!!!
Стала….
— Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
— Трусы снимиать?
— На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Посетитель
jobetimiho
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
Посетитель
jobetimiho
Сообщений: 525
Полтава
1 день назад
Обращение российского народа к конгрессу США:
«Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее.
На них мы еще и выпьем.»
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
собрались как-то дети на войну… три брата… одному было 30, второму 32 а третьему 35… а почему дети?.. да все просто… дебилы…
Посетитель
lorabird
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!
Посетитель
lorabird
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
— Доктор, я буду ходить?
— Да, но под себя.
— А плавать?
— Да, если будете много ходить.
Посетитель
lorabird
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
В метро:
— Женщина, вы сумочку забыли…
— Аллах акбар!
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица….
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): — Рот порвал!!
— Ах… и как ж это так?
— Как-как?? Рот порвал — орехи ел…
— Орехи?
— Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех…
Посетитель
lorabird
Сообщений: 416
Ужгород
4 дня назад
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. Вывод — обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
На улице:
-Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
Посетитель
Сообщений: 28
Оффлайн
Я давно так не смеялась. Класссс
Посетитель
Сообщений: 30
Оффлайн
И я тоже забыла уже, когда так сильно смеялась и от души bo
Посетитель
Kracavica
Сообщений: 456
6 часов назад
Ну Руси всегда умели сочинять сказки — вот и комиссии МОК пообещали отстроить в Сочи к 2014 году все необходимые спортивные объекты.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Посетитель
Kracavica
Сообщений: 456
6 часов назад
У сербского лётчика, сбившего самолёт-невидимку F-117, спрашивают:
— Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолёт?
— Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит…
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!
Посетитель
Kracavica
Сообщений: 456
6 часов назад
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: «Конечно. Год не пил». Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: «Может ты побриться хочешь?» Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
Посетитель
Kracavica
Сообщений: 456
6 часов назад
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
Посетитель
Madama
Сообщений: 611
Гадяч
6 часов назад
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живёт кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Посетитель
Kracavica
Сообщений: 456
6 часов назад
Объявление: «Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы начать общаться на форуме, зарегистрируйтесь.