Каждое любящее сердце не должно иметь никаких секретов друг от друга

Один из самых распространенных мифов о великой любви - мы половинки одного целого, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся абсолютно всем... Людям в принципе невозможно избежать зависимости друг от друга, но важно, чтобы степень этой зависимости была не настолько высока, чтобы осложнять жизнь друг друга.

Так, например, как один человек сможет поддержать другого, если, когда его любимому плохо, начинает рыдать вместе с ним? Каждое любящее сердце с такой установкой на «половинки» и полное взаимопроникновение не в состоянии эмоционально отделяться друг от друга. Например, настроение одного человека мгновенно влияет на настроение другого.

И если это хорошо может быть в случае с хорошим настроением, то, когда речь идет о страданиях, ничего хорошего в том, чтобы рыдать всем вместе, нет. Люди с установкой на отсутствие секретов, как правило, характеризуются тем, что у них очень непрочные психологические границы.

Что такое психологические границы, интуитивно, думаю, понятно. Как у страны есть территориальные границы, а у наших тел есть границы, начинающиеся там, где тело соприкасается с воздухом, так у человека есть и психологические границы.

Психологическое пространство окружено тем, что мы позволяем и чего не позволяем делать по отношению к себе. Достаточно часто люди никак не оберегают свои психологические границы, а особенно каждое любящее сердце.

Когда по отношению к ним, например, другие проявляют психологическое насилие или пытаются заставить их сделать что-то, что им неприятно, они не говорят «нет», а разрешают свои границы нарушить. Дай палец - откусит руку - это человеческая природа. Если мы не говорим о том, что по отношению к нам нельзя делать, то окружающие нас люди будут делать это, систематически нарушать наши границы и вторгаться в наше пространство.

Первые шаги к построению своих границ ребенок начинает делать еще в раннем детстве, когда примерно в три года говорит: «Я сделаю сам». Впоследствии он учится быть в связи с близкими и любимыми людьми, сохраняя свою обособленность, отдельность.

И принимая самостоятельно решения о том, насколько глубоко и далеко он готов пропустить другого человека, если речь идет о его внутреннем мире и переживаниях.

Если люди любят друг друга, они совершенно не обязаны рассказывать друг другу о себе все подряд. Рассказы о самом сокровенном нужно дозировать, понимая, что есть информация, которая может травмировать ваших близких. Точно так же, как есть и такая информация, которая может вызвать у них не совсем адекватную реакцию.

Классический пример - рассказы о бывших партнерах. К чему они? Мы живем в ситуации здесь и сейчас, зачем нам знать о тех, кто был до нас? Что это нам даст? Первое, что даст, скорее всего, чувство ревности у того, кто эти рассказы выслушивает. По сути, запрос - расскажи о том, сколько у тебя было до меня.

Каждый раз, когда вам хочется узнать какой-то секрет или что-то, о чем вам не рассказывают, задайте себе вопрос: зачем мне это? Что это даст мне? Чаще всего такие вопросы задаются с целью лишний раз доказать себе, что ты лучше всех бывших и предыдущих, и соответственно укрепить свою самооценку, почувствовать себя более уверенно в отношениях.

Рассказывая друг другу все на свете, занимаясь душевным эксгибиционизмом, выворачивая душу наизнанку при первом удобном случае, вы в первую очередь рискуете тем, что партнер начнет отдаляться от вас. Наши отношения управляются рядом сил, среди которых сила «новизна-предсказуемость».

Известно, что, когда два любящих сердца подпускают уж слишком близко к себе друг друга, тогда у одного из них впоследствии возникает желание отдалиться, чтобы сохранить себя и не раствориться в другом. Особенно это касается мужчин, женщинам легче сливаться с другим, у мужчины может возникать страх поглощения, желание сохранить свою независимость и обособленность.

Чем больше вы рассказываете мужчине интимных вещей о себе, которые совершенно не обязательно должны касаться вашей личной жизни и других мужчин в ней, тем быстрее ему может захотеться отдалиться от вас.

И он может отдалиться на время, если не переборщить с рассказами, но если перестараться, то ему может захотеться вообще выйти из контакта с вами. Выслушивание переживаний - достаточно серьезная нагрузка, слушать вообще нелегко, а уж разные трепетные вещи - особенно. Поэтому откровенность нужно дозировать.

Еще один немаловажный момент - мужчина может истолковать вашу откровенность неверно в соответствии со своими жизненными убеждениями. Какие-то вещи, рассказанные вами, могут показаться ему гораздо более ужасными, чем они есть на самом деле. Это также может повредить отношениям.

В частности, именно поэтому не стоит рассказывать друг другу об изменах в том случае, если вы хотите сохранить свои отношения. Эти рассказы могут так сильно ранить вашего партнера и произвести на него такое мощное впечатление, которое будет трудно стереть, и рассказ ваш ему будет трудно забыть.

Наконец, рассказывая о себе слишком много интимных вещей, вы рискуете начать чувствовать себя опустошенной, так как с этими рассказами вы впускаете другого человека слишком глубоко в свой внутренний психологический мир и неизвестно, насколько это будет приятно для вас.

Но точно известно, что, вынимая из себя переживания, мы отчасти расстаемся с ними и со своей жизненной энергией в том числе. Энергия восстанавливается, но на ее восстановление требуется время.

Если рассказывать больше, чем тратить времени на восстановление, может начать развиваться банальное истощение, которое проявляется в апатии, сниженном настроении, нежелании общаться и что-то делать вместе.

Первое, что нужно усвоить и понять: если вы хотите иметь здоровые, наполненные счастьем и любовью отношения с мужчиной, прекратите постоянно все о себе ему рассказывать. Старайтесь больше слушать и узнавать о нем; рассказывая о себе, будьте избирательны и не валите на него все, что рассказываете женщинам.

Мужчина не женщина, ему бывает трудно слушать очень долго, ведь ему хочется действовать и доставка цветов любимой женщине, по его мнению, лучше всего выражает намерения. Мужчина может долго слушать вас в начале отношений, когда вы еще не настолько близки.

Старайтесь не перегружать тепло любящих сердец своими проблемами. Это не значит, что о них не надо рассказывать - рассказывать нужно обязательно, но укорачивать свой рассказ в несколько раз в зависимости от того, насколько вы эмоциональны и болтливы. Оцените свою эмоциональность и болтливость, каждую по отдельности, по шкале от 1 до 10. Если ваша оценка 10, то сокращайте время рассказа и эмоциональные подробности в 3 раза. Если 5, то в 2. Цифры примерные, безусловно.

Вы сами почувствуете, когда нужно остановиться. От вас нужны только факты с небольшим количеством эмоциональности только для того, чтобы был понятен оттенок ваших чувств. Часто женщине кажется, что нужно гипертрофированно выражать свои эмоции, рассказывая о чем-то мужчине, чтобы донести до него свои переживания.

Но как бы вы, ни усиливали громкость своих эмоций, мужчине все равно нужны факты в первую очередь. И если он не начинает лить слезы и причитать в ответ, это не значит, что он не понимает вас.

Он понимает, но он не приучен реагировать так, как реагируют женщины - схожими эмоциональными реакциями. Его тип реагирования другой, но с точки зрения решения проблемы зачастую более конструктивный. 

Очень важный момент, связанный с рассказами всего на свете о себе своему мужчине, касается самих по себе психологических границ. Очень важно для себя ясно понимать, какие они, ваши психологические границы. Вы можете выполнить достаточно простое упражнение. Запишите несколько вопросов.

Вопрос №1: чего нельзя делать по отношению ко мне ни при каких обстоятельствах?

Вопрос №2: как я защищаю свои границы?

Вопрос №3: что я разрешаю делать по отношению к себе только близким людям?

Вопрос №4: что мне приятно, когда делают по отношению ко мне окружающие?

На каждый вопрос нужно дать минимум 10 ответов. Пишите все, что придет в голову. Самое важное и придет. Это упражнение очень интересно выполнять на психологическом тренинге, сразу вырисовывается картина неумения людей осознавать и защищать свои границы. 

Защита границ касается, например, распространенного неумения женщин (да и мужчин) говорить «нет». Вспомните, как вы оказывались в ситуации (возможно, это произошло недавно), когда вам было очень неприятно делать что-то, вы хотели бы отказаться, но не сказали «нет». Чаще всего люди не говорят «нет» потому, что, как им кажется, они могут обидеть другого человека своим отказом. Это огромное заблуждение.

На самом деле люди боятся не обидеть другого, а того, что другой разозлится на них. Дело в том, что обида - это часто подавленный гнев, злость, раздражение. Обижается тот, кто не говорит, что зол. Обижаются дети, которые как бы ни имеют права еще в силу возраста злиться на старших.

Обижаются тогда, когда боятся выйти на открытый конфликт. Так вот, страх сказать «нет» и связан именно с тревогой по поводу возможного конфликта в том случае, если вы скажете «я не хочу это делать», «я не буду это делать», «мне это совсем не нравится».

Для того чтобы учиться защищать свои границы, очень важно учиться говорить «нет».

Возвращаясь к ситуации с чрезмерной откровенностью - важно учиться говорить «нет» себе, когда вас несет. Когда вы чувствуете, что не можете остановиться, рассказываете слишком много - говорите себе «нет, я больше не буду говорить», «стоп, на сейчас достаточно».

Оставляйте вокруг себя пространство для другого человека, не поглощайте все пространство собой и своими переживаниями. Свобода одного, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого.

Но важно, чтобы вы в своих откровениях не нарушали этой свободы другого и уважали его психологическое пространство так же, как и свое.

Обязательно прочитайте про смену документов полсе замужества.