Анекдоты из интернета

Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
— Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
— В аварию попал? Украли?
— Жена водительские «права» получила.

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

одехал Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано:
На лево поедеш коня потеряешь.
— В западло пешком топать.
На право поедеш жизнь потеряешь.
— Это вообще не годись…
Прямо поедешь пи@д@ром будешь.
Поеду прямо, будет что будет.
Едет Илья дальше, видит на ветке сидит Соловей-Розбойник. Илья навсём скаку подлетает и тресь Соловья по лбу булавой. Соловушка скотился в овраг и потерая лоб говорит:
— Ну и кто ты после этого Илюша……

— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…

Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

— Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой.
— Почему?
— Да она всю каторгу испортит!

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…

— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть…
— Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.

Hа приеме y психиатра.
— Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Диалог в Израиле.
— Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Два мужика:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «»Мерс»» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы-то жирненькие…

— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм «Изгой» — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу…..

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

НОВИНКИ:
Вышла новая компьютерная игра «Титаник».
В этой игре вы — командир айсберга.